Heart e Motion

Ojala no creciera más.. Ojala sus manos, sus petetes, su naricita, sus orejitas... Ojala no descubra los miedos, las decepciones, las venganzas, las depresiones, el romanticismo, la lujuria, la maldad...

Temo en lo que pueda convertirse un día. Temo lo que pueda hacerle a los demás, lo que pueda afectar y repercutir en otras vidas.

Lo temo, lo temo tanto porque conozco el dolor, desde muy cerca pero también desde muy lejos. Y es imposible que el corazón no de vuelcos, no recuerde y no añore.. Ojala su mente sea agraciada y tenga la bondad de pocas personas. Ojala no le hagan daño, y si se lo hacen, ojala lo supere como poco a poco siento que hago yo.

Odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.

Como ya sabía has vuelto, y como ya sabía sería para estas fechas. Lo que te pedí fue que no contaras conmigo una vez hubieras vuelto a esta ciudad... Y una vez más supe que no me ibas a entender, que no escucharías lo que te pedía, que actuarías como siempre, volviendo una y otra vez cuando yo ya he contruido ese muro con agujeros. Vuelves y yo me siento a morir. Si tuviera la fuerza necesaria quedaría contigo, y me contarías qué es de tu vida, y nada más, ambos contentos el uno con el otro, de habernos visto y de ver que podemos seguir hablando con esa intimidad que creamos después de tanto tiempo, pero eso ya es imposible. Ahora soy incapaz, no como tu. A mi sí que me duele verte y mantener una posición alejada. Me duele ver como sucumbo o eres tú el que se acerca y pone todo del revés por unos días. Y esto es lo que más me duele, que es por unos días... Si ya lo sabemos, por qué seguimos actuando así! Porque no es culpa tuya, es culpa mía porque me dejo llevar por tus ojos, tus manos, tus labios... Por eso, siento que hasta que no esté todo superado, pero lo menos por mi parte, no podré verte o hablar contigo de nuevo como antes.
Es durísimo tener que empezar una y otra vez siempre desde abajo, y he empezado de cero contigo muchas veces ( siguiendo el mismo camino erróneo del que me arrepiento a medias , he pasado muchos malos momentos por tus actos, igual que tu al principio pasaste otros tantos por mi culpa y mi falta de recursos para contestarte de manera satisfactoria..
¡Pero ya está! No hay más. Y siempre que digo esto toco madera porque temo que vuelva a equivocarme, vuelva a caer en lo que me das de forma intermitente, sin ser lo suficientemente fría. Si consiguira serlo, como decía antes, podría ponerme frente a ti y hablar de todo y escuchar de todo, podríamos tomar un café tan normal o dormir juntos tan normal, sin que al día siguiente mi cabeza estuviera del revés y mis ojos volvieran a ser ciegos. Pero no es así. No lo es. Así que nada de cafés, nada de miradas, nada de contacto físico o verbal... Tengo que superarte, por un tiempo lo logré, creo, y de nuevo los recuerdos me abrumaron y casualidad volviste a mi vida. No debe volver a ocurrir. Tengo que cambiar contigo y con los demás... Tengo que hacerme escuchar.
Tengo que superar mis miedos y luchar por ser yo sin importar delante de la persona de la que esté. Y si no logro hacerme escuchar.. me dará igual, ya habrán escuchado lo que tenía que decir, el problema a partir de ahí ya no es mío, sino suyo, y aprenderé otra manera de ser fría.

Que duros han sido estos 4 dias.. Saber que has estado en la misma tierra que yo, y solo poder disfrutar unas pocas horas de ti después de mes y medio...
Siento que he podido despedirme de tus besos, de tus caricias, de tus abrazos, de tus sonrisas sinceras que había olvidado por las pocas veces que la vi; de lo mucho que te he querido, y lo mucho que he llegado a odiarte... Tendemos a olvidar lo malo... pero no hay que olvidarlo, sino volvemos a caer en los pensamientos de color rosa.. y volvemos a rompernos.

Ha sido muy duro esperarte y que llegaras arrastrando esa maleta 20 minutos tarde.
Ha sido duro pisar la estación.
Ha sido duro no llorar, respirar.
Ha sido duro besarte y saber que esa es la última vez en mucho tiempo, y quizá, quizá sea la última... si es que esta es la última vez que nos vemos...
Ha sido duro intentar mandarte al autobús y que no me sueltes, que justo en ese ultimo momento no hayas podido aguantar y te hallas derrumbado.
Ha sido duro.

Y ahora solo queda hecharte de menos primero, como otras tantas veces, y después acostumbrarme a tu ausencia y ver tus palabras como amistad... Esperando en secreto volver a verte, odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.
Ha sido duro.

En momentos como este, en el que hacer clik sería lo más estimulante, lo más... entretenido, ni la red está a mi favor. Y es asqueroso. Hay días en los que ni enciendo el ordenador, y me apuesto lo que quieras a que la conexión ese día es buenísimo, pero.. llegan días como estos y no va! Es hasta desesperante.

Escuchando un poco de música, porque me cansé de leer las primeras páginas de un nuevo libro que cogí en la biblioteca " Nosotras que no somos como las demás " Hacía años que no leía nada de Lucía Etxebarría, también hacía años que tenía olvidada a Genma Lienas, supongo que desde que empecé bachillerato y las lecturas obligadas me alejaron de las ganas de leer lo que a mi me gusta, literatura femenina, inteligente, sexy, real, loco y transgresor, dicho tal cual es. Así escribe Etxebarría.
Cuando encontré la zona de ETX en la biblioteca de repente lo recordé todo, recordé aquella época en la que lectora empedernida zampaba libros, leía con pasión sus palabras, sus obras, y las creía geniales! Ahora, al leer tal vez 10 páginas de ese otro libro recuerdo por qué me impresionaba tanto esta mujer, y es que utiliza la palabra de manera excepcional!

Pero el gris del cielo, la ventana abierta de par en par y la visión de ventanas, aires acondicionados y antenas de TdT, cable e internet afectan hasta a las ganas. Ya no tengo ganas de seguir con palabras que me llenan de interés, no me apetece seguir leyendo, tampoco escribiendo, pero sinceramente, ahora es la única pasión que me mantiene vida. Escribo por escribir realmente, para mantenerme activa, porque hace tiempo que no lo disfrutaba, y es que hacía tiempo que me había sentido hasta llena. Qué gracioso esto! Yo... llena? El oasis del desierto, precioso, pero al fin y al cabo, falso.
Podría escribir en mi otro blog, pero no me apetece, ese aire tan oscuro que le da la decoración no me inspira, y ya sé que a la hora de "crear entradas" la página es igual para todos los blogs, pero el ver estas palabras sobre fondo negro ya no me gusta. El caso es que el flog el fondo es igual de negro, pero, no sé, ahí me acostumbré ya. No sé, es distinto.

¡No sé ni por qué ni a qué viene esto!

El caso es que no sé qué hacer y la tarde pinta muy gris. Salir ya no llena. Salir ya no significa nada, ni tiene nada de excitante. Es lo único que sé con certeza.
Hay días que piso fuerte la calzada, incluso que sonrío en una falsa siceridad no sentida, pero otros en cambio, otros... los pasos ya no dejan huella. Ya dejo de caminar con ese paso acelerado que me caracteriza en la soledad. Sí, siempre he andado deprisa, aunque nadie me espere a la vuelta de la esquina. La mejor manera de seguir el ritmo que antes llevaba de forma casi natural es ponerme los auriculares y darle al play. Algo movido, por favor, algo que haga latir el corazón a un ritmo constante y sin pausas, sin lentitudes, ahora no. Pero siempre hay semáforos en rojo que me hacen tener que esperar.. Siempre.

Un texto que encontré en un cuaderno mío, de hace unos años. No sé si lo copié de algún sitio o es mío...:

"No intentes enterrar el dolor: se extenderá a través de la tierra, bajo tus bies; se filtrará en el agua y te envenenará la sangre. Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezazs arrastradas; y tu crecerás como una criatura apagada y cobarde. ¿ Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste ? ¿ Por la vana esperanza de que en otro lugar, en un clima más benigno, ya no te dolerán las cicatrices y beberás un agua más limpia ? A tu alrededor se alzarán con las mismas ruinas de tu vida, porque allá donde vayas llevarás a la ciudad contigo. No hay tierra nueva ni mar nuevo, la vida que has malogrado malograda queda en cualquier parte del mundo "

Podría estar el día entenro pedaleando.
Uno, dos, tres!
Si mis piernas no se cansaran, y mi frente no sudara
podría llegar a todo el mundo sobre mi bici, yo sola.

No necesitaría más que agua y comida,
sin fatiga en el cuerpo no necesitaría más que mis ojos para seguir el camino
para ver cada rincon de cada calle, de cada carretera, de cada cielo.

No necesitaría más que eso.
Tampoco necesitaría casco, si me caigo, el dolor sustituirá mis miedos.
Si derrapo me levantaré rápido, no vaya a ser que alguien lo haya visto.
Si no puedo levantarme me quedaré allí, esperando una mano amiga, de esas que hay pocas.
Y si no la encuentro ese será mi fin. Habré pedaleado una y otra vez, y habré descubierto la humanidad de las personas.
Bajo el cielo sola y caída, con mi casco en el suelo, con la hierba bañando mis muslos, con los pies y piernas entumecidas sentiré el cansancio de haber pedaleado siglos y siglos. Habré pedaleado para salir de este cielo bañado de nubes, habré pedaleado para encontrarte. Habré buscado tu olor sin encontrar la esencia tuya verdadera. Habré pedaleado sin sentir nada más que lo que ven mis ojos, paisajes que tu ya has visto, paisajes por los que tu ya habrás pasado.

Uno, dos, tres...
Las líneas irán pasando a mi lado una tras otra deprisa, siguiendo su estela en la larga carretera. Los coches me pasarán rápidos, sin mirarme. Pero yo sabré que mientras no me tiren seguiré pedaleando sintiendo sólo lo que mis ojos vean.
Y si caigo y no puedo levantar, me quedaré impasible, en mi sitio, disfrutando de lo que veo.

Encerrada miro desde mi ventana hacia el exterior. Desde mi ventana contemplo la vida, y me contemplo a mi misma viviéndola del reves, empezando por el final, acabando por el principio. Diciendo adiós antes, creando primeras impresiones al final de la relación. Dejando de respirar en el principio de todo y muriendo nada más llevar a la vida.
Todo al revés, todo como no debería de ser, pero estoy mirando desde mi ventana y así no hay nada que hacer.
Debería salir, empujar a esa imagen y decir hola en vez de ese adiós rayado.
Debería saltar al abismo de la vida y dejar la muerte para el futuro, en vez de para el pasado.


Debería...
Debería abrir los ojos en cada amanecer y no taparlos con toneladas de lágrimas viejas.
Debería, deberia, deberia...
Estoy cansada de deber.

Viviré desde este lado de la ventana, observando, debiendo... pero feliz a mi manera. Feliz de ser así, porque es la unica manera, haciendo al menos algo bien desde el principio y no desde el final, conmigo misma...



Texto inspirado por

Spooky

Imogen Heap

Sucedió algo!
Sus botones empezaron a caer descontrolados. Fue un suceso al principio apartado, y ni importancia mayor le dio, pero... tiempo después volvió a suceder.
Se preguntó por qué hilarían tan fino, por qué coserían tan mal la ropa sanitaria, pero.. nada de eso le preocupaba.
En realidad aquel botón simbolizaba mucho más de lo que ella se pensaba.
Era parte de su camisa de fuerza, y habían caído ya 2.
"¿ La libertad estaría a tan solo un par de botones más ?" se preguntó.

Había permanecido demasiado tiempo inmóvil como para intentar hacer algún movimiento con la suficiente fuerza como para romper hebras de acero
Sentada en el suelo miró a su alrederor. Perfectamente podría estar sentada en una pared, o en el techo mismo! Quién ponía el espacio del derecho y del revés?
Si cerraba los ojos con fuerza y los abría al cabo de un rato la pálida luz le hacía confundir una dimensión con otra. Siempre usaba el mismo truco de siempre, para comprobar que realmente no estaba perdiendo la cabeza. Movió el dedo del pie hacia arriba un par de veces y hacia abajo otras tantas.. Bien, funcionaba el cerebro en la primera dimensión. Se balanceó hacia adelante y hacia atrás como había visto hacerlo a otros tantos, ensimismados en la búsqueda de la segunda dimensión. Aunque ellos... ellos se quedaban fascinados con aquello. No paraban, no querían parar. No podían.
Pero, y la tercera? Cómo lograría verificar la tercera? Aquella habitación era tan nitida que le dolía comprobar la existencia de paredes... Su camisa era tan blanca que apenas se miraba el cuerpo.Temerosa de no encontrarse.
Sola como estaba se deslizó en secreto, sin que ninguna sombra le sorprendiera ( aun cuando allí no era posible la formación de sombras ), a lo que parecía una esquina. Quien sabe si estaba apollada en el techo o en la pared. El suelo ya no estaba definido.
Sí, era la pared a su espalda... pero, suelo o techo? A menos que se lo aclarasen no podría saberlo con certeza. Entonces alargó de nuevo el pie, y siguió las lineas del yeso. Hacia arriba, sí, recordaba que esa era la ordenada.Entonces lo movió hacia su derecha, otra linea que delimitaba el espacio... sí, esa sería la abscisa... De nuevo dos dimensiones, y la tercera estaba a tan solo un movimiento...

Otro botón.





Presión inexistente.






Oxigenación.






Con el dedo palpó el eje de coordenadas de la habitación, y recordó que si era capaz de discernir los espacios de la habitación no estaría perdida, aún no.

Ya no le pretaba la camisa, se había soltado, dejando entrar aire a sus pulmones rotos por los gritos de desesperación y soledad.

La salida tenía que estar cerca, pero en esa habitación gigante todo estaba camuflado. El suelo, el techo, las paredes, las puertas... quien sabe cual era x, y, z...


"Espera, espera..."
¿Cómo podía asegurar que las ordenadas seguían siendo ordenadas, que las abcisas seguian siendo lo que eran? Si no sabía ni tan siquiera si estaba del derecho o del revés, ¿cómo iba a aclarar esa duda?

Perdida como estaba, y en su nueva libertad, sin botones que le impidiesen respirar comenzó a balancearse de nuevo en la única diemensión en la que podía creer con exactitud....

¿Tú crees en las realidades paralelas?

El columpio se mecía una y otra vez, mientras la chica le preguntaba a la sombra proyectada sobre la tierra.

¿Cómo hubiera sido mi vida si viviese en otro país ? ¿Sería la misma persona, con la misma personalidad? ¿ O, sería ota persona ?
Cierto es que el ambiente condiciona la manera de ser de cada uno, pero.. ¿ hasta qué punto ?

Nunca me había planteado estas cuestiones, pero ahora, desde hace unos días me siento curiosa.
Habría vivido en una hogar con una familia rota por dentro y unida por fuera. Tal vez con un hermano o hermana, y en algún cajón de la casa habría un arma junto a su caja de munición, cerrado bajo llave. Para proteger a la familia de quién sabe qué.

Tal vez esto nunca ocurriese tampoco, y viviese en mi propia casa, o con mi madre y ese hermano, y tendría que disfrutar de la custodia compartida de mis padres. Tal vez me aprovechase de esto, y lo utilizase para conseguir todo lo que uno no me diese. Tal vez sería la tipica chica americana de padres divorciados, celebrando mis Sweet Sixteen, conduciendo a los 16 un coche, y bebiendo a escondidas en fiestas sin contról bebidas o sustancias ilegales y jugándome la beca de la universidad.

Tantas realidades paralelas con respecto a un pasado... ¡Y aún no ha acabado!
¿Qué hubiese sido de mi vida si lo que hice o deje de hacer hace unas horas, días, semanas o años hubiese sucedido de forma distinta ?

No lo sé.

Siento curiosidad, y me encantaría poder hundir la cabeza en una ventana oscura y ver cada una de mis vidas paralelas.