Heart e Motion

Cuando ni el ordenador marcha como necesitara.
Cuando nada va bien.

Tampoco mal.




Escuchaba Blanket de Imogen Heap y Urban Species. Esa canción ahora le recordaba a las noches en las que sabía que le iba a costar un poco conciliar el sueño, por diversas causas: tal vez fuera la cama, distinta a la suya, en un colchón viejo y demasiado blando. Tal vez fuera la almohada, demasiado pequeña y dura. Tal vez fuera la falta de persianas en ese cuarto, costumbre de una ciudad sin esa costumbre.
No.
Se trataba del mismo tema de siempre, del mismo.
Ahora esa canción le recordaba a esos minutos oscuros interminables en una cama que no era la suya, en una habitación que hacía pocos días que conocía y en un país que no era el suyo.

No se sentía bien consigo misma, ni con sus sentimientos, ni con su aspecto. El haber pasado por la peluquería hacía unos días había hecho que dejara de mirarse al espejo debido a dos razones: la primera, había estado unos días sin salir de casa, con lo que no había sido necesario, y dos, no le gustaba lo que el espejo le mostraba.Y realmente no tenía sentido esto último. El cambio en su rostro no era tan significativo, le habían quitado 1cm de largura, pero solo en la capa más larga de su corto pelo, y simplemente habían enmarcado su frente en un flequillo que caía de lado. Ya había llevado el pelo así, pero en cambio su imagen era totalmente distinta. Ni ella misma lo entendía, pero tampoco se esforzó en encontrar algo que le gustase en el espejo.

"I see only what i wanna see.
I´ll be only what i wanna be.
My blanket covers me."


Se arrastraba de la cama al sofá, del sofá al baño, siempre que fuera necesario, y de allí otra vez al sofá adaptando su cuerpo a posturas imposibles por el simple hecho de estar harta de estar sentada de la misma manera, hora tras hora.
El teléfono tirado. Ahora mismo lo enterraría muy hondo, pero entonces sabía que correría a desenterrarlo para ver que la pantalla, efectivamente, estaba igual que antes. Sin nada.

Su mente era pura contradicción. Hoy podría escribir lo mal que se sentía, en cambio mañana tal vez se despertase con otra convicción, de que nada de eso volvería a ocurrir, de que esos sentimientos quedarían enterrados muy muy pofundo, y entonces, tres días después volvería a cavar desesperada para ponerle nombre a lo que había obligado a olvidar sin dar fruto.

I´ll be only who i wanna be
Not yet.
First of all she should feel better, or not?
How can you start loving yourself if you´re not feeling like feeling that way?
It´s soo hard to explain.
She was soo... The feelings were soo...

My blanket covers me

& then... nothing! Nothing happends! Time won´t pass by! Her memories won´t change! Never! She was soo afraid of becoming that way. That kind of girl with nothing else but tears in her mind, her heart. This was soo confusing, & also disturbing. It was imposible getting out of it, alone. But there she was, all alone. Without a good blanket.

Hace poco decidí que ya no te quería, que no me merecía que me tratasen así, pese a cómo había actuado yo ante determinadas decisiones, pero eso ya es viejo. Yo sólo tenía lo que sentía en ese momento, y estaba harta de discutir, de llorar, de no saber nada. No entendía nada, no te entendía.

Decidí que no te quería, y entonces, esa noche, de una forma natural, espontánea y real tu me dijiste te queiro Me sorprendió tanto... ¿por qué ? pues porque jamás había sido dicho así. Recuerdo, o tal vez quiero recordar así, que las veces que pronunciaste esas palabras era por compromiso, porque era la contestación a lo que yo te había confesado,o simplemente porque era lo que quería y necesitaba escuchar. Tal vez no fue así, pero lo sentí de esa manera.

Jamás olvidaré esa noche, no hará más de un mes, pero me sorprendió demasiado. Había decidido que pasara lo que pasara, bueno o malo, ya no te quería, ya había llegado a mi límite y sólo quedaba esperar a que llegase el final por activa o pasiva.. Pero pese a que en ese momento, ante esas palabras yo recordé lo que había pensado días antes, los días fueron pasando, más sonrisas y lágrimas se pusieron de por medio, y de repente volví a darme cuenta de cuánto te quería, de cuánto te quiero, de cuánto te querré.

No me acostumbro a pensar que ya no estarás. Es mucho tiempo, son muchas costumbres. Me costará mucho habituarme a que ya no estés a unas calles de distancia.

Y aunque ahora, que debería ser cuando aprovechase para decirte todo lo que siento, me creo incapaz de hacerlo. Se me traban las palabras, las pienso mil veces, pero no salen. No salen.

De verdad, te quiero.

No es un descubrimiento, es una reafirmación.

Cuando siento que necesito escribir para abstraerme, me siento incapaz de hacerlo. No sé por qué es. Tal vez porque las ganas de escribir no me salgan de corazón sino por el aburrimiento de leer lecciones interminablemente difíciles en esta época.

Antes, hace muchos años, me pondría a escribir como loca, inventando mil novelas romanticas, pero ahora, ahora soy incapaz de inventar una y seguir con ella... supongo que será porque soy exigente, y mis espectativas son elevadas. La palabra siempre tiene que merecer la pena, y una novela debe entretenerme a mi, pero también a los demás, y es que eso es de lo que me siento incapaz, de entretener con mis creaciones.

Antes editaba vídeos, pero supongo que porque me salía de corazón, ahora no tengo nada que decir, nada que gritar en silencio, entre interrogantes.

Lo tengo todo y no tengo nada.
Lo quiero todo y todo es lo que detesto.



Libertad es lo que amo, odiando las ataduras, amando ser atada.



Cansada de todo.
Cansada de no cambiar.
Cansada de estar cansada.
Cansada.

Incapaz de hacer algo, cansada de hacer nada.

Me siento tan extraña, tan solitaria con mi persona..
No sé qué me pasa, tal preocupación jamás se había dado en este grado. Fue de repente, el detonante fue un número, pero la explosión removió tumbas que creí superados.

Mil folios tras de mi me persiguen, y me siento incapáz de aprender más de lo que sé, en estos momentos. Pero simplemente espero que sea momentáneo, que sea un instante de debilidad.

Mi propio llanto me sorprendió tanto, que no pude controlarme.
El dolor es tan profundo cuando es real...
Pocas veces lo he sentido, pero jamás había provenido de aquella persona que es mi modelo de vida, mi sustento.
El dolor de su dolor me ha dolido tanto, que no creo que se me cure esa parte del corazón.

Tendré que ir en busca de un pedacito nuevo, para que con su calor sane el viejo y roto espacio muerto e inlatente fragmento.


De nada sirve tomar el aire,
de nada sirve tener clases,
mil espacios y situaciones distintas,
siempre hay algo que me derrota durante periodos incomprensiblemente casuales.
Siempre me impiden dar el 100 por 100, y no soy capaz mas que de salir a flote tras haber tragado litros y litros de agua salada.

Desolada, cansada y derrotada de nuevo, apartaré los folios de un manotazo y caminaré a otro espacio, con otros seres, pero ese pedacito seguirá allí. Ese pedacito roto seguirá pinchando, y yo, seguiré viviendo mi vida como si nada la perturbase.
Porque así soy: una inperturbable a la que le afecta todo en demasía; soy esa parte dura y constante de la persona que cae en lo simple de las palabras dichas.
Soy el llanto y la locura.



Creo que hacía tiempo que no lloraba tanto. Esta es una época de mi vida pasada por agua. Ojala me gustara saltar a los charcos con mi paraguas y mis botas de agua, pero...
... estos días, me siento incapaz de que me guste nada.

Incapaz.