Hablando de todo un poco, no me acuerdo de cúando escribí la última entrada, o de cuándo dejé de sentir ( o sentirme relacionada directamente a ti ). Es curioso... Es curioso la forma en la que desembocan los hechos. Quise odiarte como he odiado a otros para olvidar, pero esta vez no funcionó, supongo que debido a que el detalle de platónico no era un detalle, sino una realidad. Pero desgraciadamente las fases por las que paso son lentas y están relacionadas con los estados emocionales irremediablemente. Ahora, en Verano me asaltan los recuerdos, los últimos recuerdos, pero es una pena que sólo los buenos recuerdos. No suelo pensar en aquel mes en el que necesitabas tiempo para tí para prepararte, ni en aquellas semanas en las que el móvil era mi peor pesadilla. A veces me sorprendo pensando que todo irremediablemente era culpa tuya pero eso es una mentira, y yo lo sé, tal vez intente utilizarlo como escusa aunque no sirva.
Me sorprendo pensando que si para esta época estabas aquí, por qué no un año después. Semanas y semanas caminé sin querer encontrarte con ansias de hacerlo, desde lejos, saber que estás bien, sin intercambiar miradas o palabras vacías por la distancia y el tiempo. Pero esto no ocurrió, y hace nada decidí que no tenía sentido pensar que estabas en la misma ciudad que yo, incluso el mismo barrio, qué obligación tenias!? La familia tal vez? Ambos sabemos que eso era un quebradero de cabeza para ti y un cotilleo para los demás.Convencida ya de que era imposible cruzarme contigo y contenta por no poder hacerlo y evitar una confrontación que no se daría me dijeron que te habían visto, y que les habías causado una opinión bastante memorable y nada buena. ¿ Cómo has dejado que te pase esto ? Ser un bohemio, sin ley ni normas que seguir mas que las del arte no debería haberte llevado a ese fin.
¿ Culpable yo ? No puedo evitar pensarlo. Si yo pienso en ti es muy probable que tu recurras a la memoria para recordar los buenos momentos apartando los malos, y eso es lo que más siento, que puedas hacerlo y la espiral que no sé si existe siga su curso y mine en ti tanto confianza como aspiraciones.
No sé, no quiero pensar egoistamente que es por mi culpa, pero no llego a entender como ha llegado a esto tu persona. No sé. No sé lo que te ha pasado para que te hallas dejado o que hallas dejado que hallan hecho esto de ti. Quizá si yo no me hubiera equivocado tantas veces, si no hubiese obrado mal desde un principio esto no hubiera ocurrido en ti, eso es lo que me pena, pero no por nosotros.
Antes lo pensaba, hace escasos minutos, pensaba que vale, sí, me habia interesado la noticia de tu avistamiento pero no me había dado un vuelvo al corazón como me ocurría antes, ni había entrado en un estado de nerviosismo y preocupación, ni si quiera he sentido nada. Mentiría si dijese que no me hubiese gustado recurrir al móvil para mandarte un mensaje, nada personal, con ninguna intención en particular de quedar o vernos, sino de preocupación y ánimo, pero eso significaría romper un poco el frágil muro que tanto tiempo me ha costado construir para llegar a donde estoy. Y ambos sabemos que pese a cualquier aspecto de nuestras vidas, mucho debería pasar para que no empezasemos a hacer el tonto de nuevo, quizá me esté equivocando en esta afirmación, pero me he aventurado a escribir aquí después de tanto tiempo, ¿ por qué iba a mentir en mis pensamientos ?
Mis pensamientos antes iban por otro lado, muy egoístas y cegados por problemas de personalidad y amor propio. Debería darte las gracias por muchas cosas que he descubierto de mi misma. Si esto no hubiera pasado no hubiera cambiado nunca. Hubiese sido la misma desgraciada sin sentido en un mundo cruel y vanidoso. Pero no, ya no más.
Por eso me molesta lo que he oído e incluso me preocupa levemente. No entiendo por qué yo he podido avanzar y tú - aparentemente, claro - no. Otra opción sea la falta de dinero, pero ¿ qué pasa, es que acaso necesitas a alguien encima para que te diga y obligue ha hacer lo que ya sabes que debes hacer ?
¿ Y qué pasa con tu futuro ? Ya sé que hablo desde la ignoracia por mi tanto querida, pero... no lo entiendo. Este año vas ha hacer las cosas bien o a perder otro como el anterior en un capricho costoso y pueril con aspiraciones de obtener contactos que no te servirán nunca si no aplicas un poco el cuento y haces ese CV que tanto reniegas. Las cosas son así, y si vas a pensar sólo en tí - como antes sugerías entre líneas y yo tanto te animé como amiga y no como otra cosa - qué menos que hacerlo bien. Esto no se trata de seguir el sendero y si no eres un mal chico, no. Lo sabes bien y no debes escudarte en eso.
En fin, esto es escribir por escribir. Por lo menos así me lo quito de la cabeza. Espero no verte en lo que me queda de mes, porque admito que sería un mazazo a mi tranquilidad y estabilidad emocional - donde hubo siempre habrá, y quien tuvo retuvo - Después pasarán los meses y supondré a menos que sea evidente, que ya no estarás más por aquí hasta las proximas fiestas, como siempre. Lo bueno es que por lo menos esta vez ya tendrás captado el mensaje de << alejate de mi, por tu bien >>
