Heart e Motion

Cuando ni el ordenador marcha como necesitara.
Cuando nada va bien.

Tampoco mal.




Escuchaba Blanket de Imogen Heap y Urban Species. Esa canción ahora le recordaba a las noches en las que sabía que le iba a costar un poco conciliar el sueño, por diversas causas: tal vez fuera la cama, distinta a la suya, en un colchón viejo y demasiado blando. Tal vez fuera la almohada, demasiado pequeña y dura. Tal vez fuera la falta de persianas en ese cuarto, costumbre de una ciudad sin esa costumbre.
No.
Se trataba del mismo tema de siempre, del mismo.
Ahora esa canción le recordaba a esos minutos oscuros interminables en una cama que no era la suya, en una habitación que hacía pocos días que conocía y en un país que no era el suyo.

No se sentía bien consigo misma, ni con sus sentimientos, ni con su aspecto. El haber pasado por la peluquería hacía unos días había hecho que dejara de mirarse al espejo debido a dos razones: la primera, había estado unos días sin salir de casa, con lo que no había sido necesario, y dos, no le gustaba lo que el espejo le mostraba.Y realmente no tenía sentido esto último. El cambio en su rostro no era tan significativo, le habían quitado 1cm de largura, pero solo en la capa más larga de su corto pelo, y simplemente habían enmarcado su frente en un flequillo que caía de lado. Ya había llevado el pelo así, pero en cambio su imagen era totalmente distinta. Ni ella misma lo entendía, pero tampoco se esforzó en encontrar algo que le gustase en el espejo.

"I see only what i wanna see.
I´ll be only what i wanna be.
My blanket covers me."


Se arrastraba de la cama al sofá, del sofá al baño, siempre que fuera necesario, y de allí otra vez al sofá adaptando su cuerpo a posturas imposibles por el simple hecho de estar harta de estar sentada de la misma manera, hora tras hora.
El teléfono tirado. Ahora mismo lo enterraría muy hondo, pero entonces sabía que correría a desenterrarlo para ver que la pantalla, efectivamente, estaba igual que antes. Sin nada.

Su mente era pura contradicción. Hoy podría escribir lo mal que se sentía, en cambio mañana tal vez se despertase con otra convicción, de que nada de eso volvería a ocurrir, de que esos sentimientos quedarían enterrados muy muy pofundo, y entonces, tres días después volvería a cavar desesperada para ponerle nombre a lo que había obligado a olvidar sin dar fruto.

I´ll be only who i wanna be
Not yet.
First of all she should feel better, or not?
How can you start loving yourself if you´re not feeling like feeling that way?
It´s soo hard to explain.
She was soo... The feelings were soo...

My blanket covers me

& then... nothing! Nothing happends! Time won´t pass by! Her memories won´t change! Never! She was soo afraid of becoming that way. That kind of girl with nothing else but tears in her mind, her heart. This was soo confusing, & also disturbing. It was imposible getting out of it, alone. But there she was, all alone. Without a good blanket.

Cuando siento que necesito escribir para abstraerme, me siento incapaz de hacerlo. No sé por qué es. Tal vez porque las ganas de escribir no me salgan de corazón sino por el aburrimiento de leer lecciones interminablemente difíciles en esta época.

Antes, hace muchos años, me pondría a escribir como loca, inventando mil novelas romanticas, pero ahora, ahora soy incapaz de inventar una y seguir con ella... supongo que será porque soy exigente, y mis espectativas son elevadas. La palabra siempre tiene que merecer la pena, y una novela debe entretenerme a mi, pero también a los demás, y es que eso es de lo que me siento incapaz, de entretener con mis creaciones.

Antes editaba vídeos, pero supongo que porque me salía de corazón, ahora no tengo nada que decir, nada que gritar en silencio, entre interrogantes.

Lo tengo todo y no tengo nada.
Lo quiero todo y todo es lo que detesto.



Libertad es lo que amo, odiando las ataduras, amando ser atada.



Cansada de todo.
Cansada de no cambiar.
Cansada de estar cansada.
Cansada.

Incapaz de hacer algo, cansada de hacer nada.

Tal vez sea porque llevo apenas viva, consciente unos minutos, tal vez sea por unas palabras de sorpresa por lo que estoy aquí de nuevo, tras tantos días, tantas horas importantes de mi vida.

Ultimamente tengo ganas de conseguir todas mis nuevas metas ya, pero tengo miedo, miedo a que vuelva a pasar lo que ya me pasó. Tener la meta a sólo unos meses y no conseguirlo por rendimiento.

No sé lo que quiero hacer con mi vida. Nada supongo. Seguir viviéndola, pero..
sé que quiero salir corriendo de esta ciudad, sóla, sóla.
Quiero ir a Londres, ciudad de mis sueños, en lo que ser quien eres da igual, porque alli llevan siéndolo años ya.
Quiero ir a Londres y hablar la lengua que ahora estoy empezando a hechar de menos...
Quiero ir a Londres a trabajar, y si consigo mi meta, el trabajo está asegurado.

Pero ahora solo tengo sueños, eso es más, pero es nada.

Seguiré soñando en inglés y viviendo en español.
Seguiré amando en mudo, y besando en sonrisas.
Seguire mirando ciega, y caminando por descarpados.

Seguiré con mi nada personal, con mi algo emocional.

((Vacío emocional de sensaciones y emociones))

Intento buscar de donde viene todo ese resplandor, pero no entirndo nada.
Siento ganas de huir, de correr, pero en vez de eso, me dirijo hacia direcciones desconocidas, con nuevas y viejas frustraciones.

Me siento...
No me siento.
No quiero sentirme.
No quiero sentir.

No quiero pensar.
No quiero nada de mi. Nada.

No.

(( Nada ))

[[¿Es que acaso hay algo real?]]