Heart e Motion

Ojala no creciera más.. Ojala sus manos, sus petetes, su naricita, sus orejitas... Ojala no descubra los miedos, las decepciones, las venganzas, las depresiones, el romanticismo, la lujuria, la maldad...

Temo en lo que pueda convertirse un día. Temo lo que pueda hacerle a los demás, lo que pueda afectar y repercutir en otras vidas.

Lo temo, lo temo tanto porque conozco el dolor, desde muy cerca pero también desde muy lejos. Y es imposible que el corazón no de vuelcos, no recuerde y no añore.. Ojala su mente sea agraciada y tenga la bondad de pocas personas. Ojala no le hagan daño, y si se lo hacen, ojala lo supere como poco a poco siento que hago yo.

Odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.

Como ya sabía has vuelto, y como ya sabía sería para estas fechas. Lo que te pedí fue que no contaras conmigo una vez hubieras vuelto a esta ciudad... Y una vez más supe que no me ibas a entender, que no escucharías lo que te pedía, que actuarías como siempre, volviendo una y otra vez cuando yo ya he contruido ese muro con agujeros. Vuelves y yo me siento a morir. Si tuviera la fuerza necesaria quedaría contigo, y me contarías qué es de tu vida, y nada más, ambos contentos el uno con el otro, de habernos visto y de ver que podemos seguir hablando con esa intimidad que creamos después de tanto tiempo, pero eso ya es imposible. Ahora soy incapaz, no como tu. A mi sí que me duele verte y mantener una posición alejada. Me duele ver como sucumbo o eres tú el que se acerca y pone todo del revés por unos días. Y esto es lo que más me duele, que es por unos días... Si ya lo sabemos, por qué seguimos actuando así! Porque no es culpa tuya, es culpa mía porque me dejo llevar por tus ojos, tus manos, tus labios... Por eso, siento que hasta que no esté todo superado, pero lo menos por mi parte, no podré verte o hablar contigo de nuevo como antes.
Es durísimo tener que empezar una y otra vez siempre desde abajo, y he empezado de cero contigo muchas veces ( siguiendo el mismo camino erróneo del que me arrepiento a medias , he pasado muchos malos momentos por tus actos, igual que tu al principio pasaste otros tantos por mi culpa y mi falta de recursos para contestarte de manera satisfactoria..
¡Pero ya está! No hay más. Y siempre que digo esto toco madera porque temo que vuelva a equivocarme, vuelva a caer en lo que me das de forma intermitente, sin ser lo suficientemente fría. Si consiguira serlo, como decía antes, podría ponerme frente a ti y hablar de todo y escuchar de todo, podríamos tomar un café tan normal o dormir juntos tan normal, sin que al día siguiente mi cabeza estuviera del revés y mis ojos volvieran a ser ciegos. Pero no es así. No lo es. Así que nada de cafés, nada de miradas, nada de contacto físico o verbal... Tengo que superarte, por un tiempo lo logré, creo, y de nuevo los recuerdos me abrumaron y casualidad volviste a mi vida. No debe volver a ocurrir. Tengo que cambiar contigo y con los demás... Tengo que hacerme escuchar.
Tengo que superar mis miedos y luchar por ser yo sin importar delante de la persona de la que esté. Y si no logro hacerme escuchar.. me dará igual, ya habrán escuchado lo que tenía que decir, el problema a partir de ahí ya no es mío, sino suyo, y aprenderé otra manera de ser fría.

Que duros han sido estos 4 dias.. Saber que has estado en la misma tierra que yo, y solo poder disfrutar unas pocas horas de ti después de mes y medio...
Siento que he podido despedirme de tus besos, de tus caricias, de tus abrazos, de tus sonrisas sinceras que había olvidado por las pocas veces que la vi; de lo mucho que te he querido, y lo mucho que he llegado a odiarte... Tendemos a olvidar lo malo... pero no hay que olvidarlo, sino volvemos a caer en los pensamientos de color rosa.. y volvemos a rompernos.

Ha sido muy duro esperarte y que llegaras arrastrando esa maleta 20 minutos tarde.
Ha sido duro pisar la estación.
Ha sido duro no llorar, respirar.
Ha sido duro besarte y saber que esa es la última vez en mucho tiempo, y quizá, quizá sea la última... si es que esta es la última vez que nos vemos...
Ha sido duro intentar mandarte al autobús y que no me sueltes, que justo en ese ultimo momento no hayas podido aguantar y te hallas derrumbado.
Ha sido duro.

Y ahora solo queda hecharte de menos primero, como otras tantas veces, y después acostumbrarme a tu ausencia y ver tus palabras como amistad... Esperando en secreto volver a verte, odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.
Ha sido duro.

En momentos como este, en el que hacer clik sería lo más estimulante, lo más... entretenido, ni la red está a mi favor. Y es asqueroso. Hay días en los que ni enciendo el ordenador, y me apuesto lo que quieras a que la conexión ese día es buenísimo, pero.. llegan días como estos y no va! Es hasta desesperante.

Escuchando un poco de música, porque me cansé de leer las primeras páginas de un nuevo libro que cogí en la biblioteca " Nosotras que no somos como las demás " Hacía años que no leía nada de Lucía Etxebarría, también hacía años que tenía olvidada a Genma Lienas, supongo que desde que empecé bachillerato y las lecturas obligadas me alejaron de las ganas de leer lo que a mi me gusta, literatura femenina, inteligente, sexy, real, loco y transgresor, dicho tal cual es. Así escribe Etxebarría.
Cuando encontré la zona de ETX en la biblioteca de repente lo recordé todo, recordé aquella época en la que lectora empedernida zampaba libros, leía con pasión sus palabras, sus obras, y las creía geniales! Ahora, al leer tal vez 10 páginas de ese otro libro recuerdo por qué me impresionaba tanto esta mujer, y es que utiliza la palabra de manera excepcional!

Pero el gris del cielo, la ventana abierta de par en par y la visión de ventanas, aires acondicionados y antenas de TdT, cable e internet afectan hasta a las ganas. Ya no tengo ganas de seguir con palabras que me llenan de interés, no me apetece seguir leyendo, tampoco escribiendo, pero sinceramente, ahora es la única pasión que me mantiene vida. Escribo por escribir realmente, para mantenerme activa, porque hace tiempo que no lo disfrutaba, y es que hacía tiempo que me había sentido hasta llena. Qué gracioso esto! Yo... llena? El oasis del desierto, precioso, pero al fin y al cabo, falso.
Podría escribir en mi otro blog, pero no me apetece, ese aire tan oscuro que le da la decoración no me inspira, y ya sé que a la hora de "crear entradas" la página es igual para todos los blogs, pero el ver estas palabras sobre fondo negro ya no me gusta. El caso es que el flog el fondo es igual de negro, pero, no sé, ahí me acostumbré ya. No sé, es distinto.

¡No sé ni por qué ni a qué viene esto!

El caso es que no sé qué hacer y la tarde pinta muy gris. Salir ya no llena. Salir ya no significa nada, ni tiene nada de excitante. Es lo único que sé con certeza.
Hay días que piso fuerte la calzada, incluso que sonrío en una falsa siceridad no sentida, pero otros en cambio, otros... los pasos ya no dejan huella. Ya dejo de caminar con ese paso acelerado que me caracteriza en la soledad. Sí, siempre he andado deprisa, aunque nadie me espere a la vuelta de la esquina. La mejor manera de seguir el ritmo que antes llevaba de forma casi natural es ponerme los auriculares y darle al play. Algo movido, por favor, algo que haga latir el corazón a un ritmo constante y sin pausas, sin lentitudes, ahora no. Pero siempre hay semáforos en rojo que me hacen tener que esperar.. Siempre.

Cuando ni el ordenador marcha como necesitara.
Cuando nada va bien.

Tampoco mal.




Escuchaba Blanket de Imogen Heap y Urban Species. Esa canción ahora le recordaba a las noches en las que sabía que le iba a costar un poco conciliar el sueño, por diversas causas: tal vez fuera la cama, distinta a la suya, en un colchón viejo y demasiado blando. Tal vez fuera la almohada, demasiado pequeña y dura. Tal vez fuera la falta de persianas en ese cuarto, costumbre de una ciudad sin esa costumbre.
No.
Se trataba del mismo tema de siempre, del mismo.
Ahora esa canción le recordaba a esos minutos oscuros interminables en una cama que no era la suya, en una habitación que hacía pocos días que conocía y en un país que no era el suyo.

No se sentía bien consigo misma, ni con sus sentimientos, ni con su aspecto. El haber pasado por la peluquería hacía unos días había hecho que dejara de mirarse al espejo debido a dos razones: la primera, había estado unos días sin salir de casa, con lo que no había sido necesario, y dos, no le gustaba lo que el espejo le mostraba.Y realmente no tenía sentido esto último. El cambio en su rostro no era tan significativo, le habían quitado 1cm de largura, pero solo en la capa más larga de su corto pelo, y simplemente habían enmarcado su frente en un flequillo que caía de lado. Ya había llevado el pelo así, pero en cambio su imagen era totalmente distinta. Ni ella misma lo entendía, pero tampoco se esforzó en encontrar algo que le gustase en el espejo.

"I see only what i wanna see.
I´ll be only what i wanna be.
My blanket covers me."


Se arrastraba de la cama al sofá, del sofá al baño, siempre que fuera necesario, y de allí otra vez al sofá adaptando su cuerpo a posturas imposibles por el simple hecho de estar harta de estar sentada de la misma manera, hora tras hora.
El teléfono tirado. Ahora mismo lo enterraría muy hondo, pero entonces sabía que correría a desenterrarlo para ver que la pantalla, efectivamente, estaba igual que antes. Sin nada.

Su mente era pura contradicción. Hoy podría escribir lo mal que se sentía, en cambio mañana tal vez se despertase con otra convicción, de que nada de eso volvería a ocurrir, de que esos sentimientos quedarían enterrados muy muy pofundo, y entonces, tres días después volvería a cavar desesperada para ponerle nombre a lo que había obligado a olvidar sin dar fruto.

I´ll be only who i wanna be
Not yet.
First of all she should feel better, or not?
How can you start loving yourself if you´re not feeling like feeling that way?
It´s soo hard to explain.
She was soo... The feelings were soo...

My blanket covers me

& then... nothing! Nothing happends! Time won´t pass by! Her memories won´t change! Never! She was soo afraid of becoming that way. That kind of girl with nothing else but tears in her mind, her heart. This was soo confusing, & also disturbing. It was imposible getting out of it, alone. But there she was, all alone. Without a good blanket.

Horas...
Horas...

Horas..!
Malditas!
¿ Por qué no pasan como antes ? Rápidas, sin mirar atrás, veloces sin compasión!
¿ Por qué ?
Parece que el haber disfrutado de ellas en un tiempo anterior conlleva querer que pasen rápidas en el posterior.

Malditas!

Maldito brazo controlado por la mente, que mueve la mano y hace bailar los dedos hacia ese medio de comunicación que te separa ahora en el siglo XXI del mundo. Malditos números, malditas letras que hacen alusión al nombre del tiempo. Maldita cabeza pasiva, que hace que mis dédos ávidos e impacientes cojan el teléfono y busquen su número, o que por activa tomen la iniciativa y de carrerilla tecleen en un segundo los nueve dígitos seguidos. Maldita mente que tras haber visto surcar los movimientos ordena que no lo haga, que no lleve a cabo ese acto tan fracasado ya sin destino.

Y todo en lo que podía pensar en estos momentos era en las veces en las que había suplicado silenciosa de sí el ser dejada sola, sin ninguna palabra que desconcentrase su ardua tarea de olvidarlo todo, sabiendo que en algún momento algo rompería todo eso, y el círculo volvería a rodar. Pero ahora, cuando por fin tenía eso que antes tanto buscaba, ahora.. ahora no deseaba más que ser interrumpida, con un simple hola, con un simple punto que acercase de nuevo los kilómetros mentales de distancia, y lo más probable, físicos.
Las tierras se levantarían entre las miradas, las carreteras cruzarían todos los puntos y ya nada ni nadie retomaría aquello que un día hubo, nadie. Bien por la inutilidad de las mentes de actuar como realmente sienten, bien por la estupidez del corazón, orgulloso y dolido, ciego de ira o rencor. Quien sabe qué sería lo que ocurriría, cuál de todas ganaría, pero el destino final sería el mismo, y ella sólo quería sentir que pese a querer olvidarlo todo, su corazón sabía que le costaría una eternidad hacerlo, porque el tema a olvidar había estado tanto tiempo, que había formado parte de su vida, ya era parte de si misma aquella forma de vida entre dos personas, entre gritos, lloros, lágrimas. Entre derroches de energía positiva y negativa, entre espectativas muertas, entre tantas cosas, entre dos.

Ahora lo único que le separaba de su mundo era la duda de interrumpirle la árdua tarea de olvidarla. Ella no quería romper eso, no quería entrometerse, por mucho que desease que volvieran a entrometerse en su deber de olvidar.
Ahora ya no quería seguir siendo egoísta en ese aspecto.. Y lo haría por las muchas veces que le había incriminado que no le dejaba olvidarle. Ahora sería ella la que le dejase olvidar, porque el silencio es lo que le decía, simplemente eso. Silencio.

Llorar ya no sirve.
Hablar tampoco.
Callar menos.

Mirar mis manos mojadas.
Clavar las uñas en su alma.
Romper mis tímpanos.
Restituir la respiración forzada.
Mirar sus labios.


Todo ello me hace perder el tiempo.
Nada sirve.
Nada es lo que es.

Y lo que es... no se sabe interpretar.


Intentalo... ¿ lo has intentado ?

Ha sido imposible realizar la conexión, la persona a la que usted llama no esta disponible en este momento... Ya...



Sigo llamando y me parece increible... Estas tirando los días y ni si quiera me avisas. Me dio la impresión de que mientras estuvieramos en la misma ciudad las cosas irían.. simplemente irian, pero ya veo que te gusta tirar los días, muchas gracias por hacerlo. Muchas gracias por no pensar en nadie más que en ti. Muchas gracias por obligarme luego a hacer como que no ha pasado nada, porque yo en cambio no quiero perder el poco tiempo que queda. Gracias por apartarme. Gracias por desaparecer a una semana. Gracias por no informarme de nada. Gracias. Simplemente gracias por recordarme que tu nunca paraste el tiempo, y menos por mi.








Gracias.

Un texto que encontré en un cuaderno mío, de hace unos años. No sé si lo copié de algún sitio o es mío...:

"No intentes enterrar el dolor: se extenderá a través de la tierra, bajo tus bies; se filtrará en el agua y te envenenará la sangre. Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezazs arrastradas; y tu crecerás como una criatura apagada y cobarde. ¿ Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste ? ¿ Por la vana esperanza de que en otro lugar, en un clima más benigno, ya no te dolerán las cicatrices y beberás un agua más limpia ? A tu alrededor se alzarán con las mismas ruinas de tu vida, porque allá donde vayas llevarás a la ciudad contigo. No hay tierra nueva ni mar nuevo, la vida que has malogrado malograda queda en cualquier parte del mundo "

Podría estar el día entenro pedaleando.
Uno, dos, tres!
Si mis piernas no se cansaran, y mi frente no sudara
podría llegar a todo el mundo sobre mi bici, yo sola.

No necesitaría más que agua y comida,
sin fatiga en el cuerpo no necesitaría más que mis ojos para seguir el camino
para ver cada rincon de cada calle, de cada carretera, de cada cielo.

No necesitaría más que eso.
Tampoco necesitaría casco, si me caigo, el dolor sustituirá mis miedos.
Si derrapo me levantaré rápido, no vaya a ser que alguien lo haya visto.
Si no puedo levantarme me quedaré allí, esperando una mano amiga, de esas que hay pocas.
Y si no la encuentro ese será mi fin. Habré pedaleado una y otra vez, y habré descubierto la humanidad de las personas.
Bajo el cielo sola y caída, con mi casco en el suelo, con la hierba bañando mis muslos, con los pies y piernas entumecidas sentiré el cansancio de haber pedaleado siglos y siglos. Habré pedaleado para salir de este cielo bañado de nubes, habré pedaleado para encontrarte. Habré buscado tu olor sin encontrar la esencia tuya verdadera. Habré pedaleado sin sentir nada más que lo que ven mis ojos, paisajes que tu ya has visto, paisajes por los que tu ya habrás pasado.

Uno, dos, tres...
Las líneas irán pasando a mi lado una tras otra deprisa, siguiendo su estela en la larga carretera. Los coches me pasarán rápidos, sin mirarme. Pero yo sabré que mientras no me tiren seguiré pedaleando sintiendo sólo lo que mis ojos vean.
Y si caigo y no puedo levantar, me quedaré impasible, en mi sitio, disfrutando de lo que veo.

Hace poco decidí que ya no te quería, que no me merecía que me tratasen así, pese a cómo había actuado yo ante determinadas decisiones, pero eso ya es viejo. Yo sólo tenía lo que sentía en ese momento, y estaba harta de discutir, de llorar, de no saber nada. No entendía nada, no te entendía.

Decidí que no te quería, y entonces, esa noche, de una forma natural, espontánea y real tu me dijiste te queiro Me sorprendió tanto... ¿por qué ? pues porque jamás había sido dicho así. Recuerdo, o tal vez quiero recordar así, que las veces que pronunciaste esas palabras era por compromiso, porque era la contestación a lo que yo te había confesado,o simplemente porque era lo que quería y necesitaba escuchar. Tal vez no fue así, pero lo sentí de esa manera.

Jamás olvidaré esa noche, no hará más de un mes, pero me sorprendió demasiado. Había decidido que pasara lo que pasara, bueno o malo, ya no te quería, ya había llegado a mi límite y sólo quedaba esperar a que llegase el final por activa o pasiva.. Pero pese a que en ese momento, ante esas palabras yo recordé lo que había pensado días antes, los días fueron pasando, más sonrisas y lágrimas se pusieron de por medio, y de repente volví a darme cuenta de cuánto te quería, de cuánto te quiero, de cuánto te querré.

No me acostumbro a pensar que ya no estarás. Es mucho tiempo, son muchas costumbres. Me costará mucho habituarme a que ya no estés a unas calles de distancia.

Y aunque ahora, que debería ser cuando aprovechase para decirte todo lo que siento, me creo incapaz de hacerlo. Se me traban las palabras, las pienso mil veces, pero no salen. No salen.

De verdad, te quiero.

No es un descubrimiento, es una reafirmación.

Esta es la preparación previa para el final, el verdadero final. Aquí ya no hay reconciliaciones, ya no habrá discusiones, simplemente quedarán los cientos de recuerdos de momentos y conversaciones reales e inventadas que tuvimos.
El tiempo y el espacio nos dejará vivir otra vida, la nuestra, la de cada uno sin entorpecernos el camino, y recordaremos.. siempre lo haremos.
Te buscaré detrás de cada cara, cada sonrisa y cada caricia, y sabré que jamás te encontraré.

Espero que me heches de menos, pero no por mucho tiempo, no quiero hacerte más daño. No quiero que me recuerdes nitidamente sino como un sueño, tal y como te recuerdo yo ya. Has sido mi sueño hecho realidad, con todas las risas, caricias, miradas, besos, gritos, lágrimas.. con todos esos paseos, refrescos, chupitos, copas...

Sólo quiero que seamos felices y aprendamos a vivir de nuevo como lo hacíamos en un principio manteniendo al otro como un mero recuerdo, mientras seguíamos nuestras vidas por separado.

Pero la verdad es que son dos años que te los he dedicado a ti, aunque no lo parezca, aunque nos hayamos equivocado los dos. No me arrepiento de nada, nunca lo haré. Sólo esperaré tener otra oportunidad para verte en el futuro, para conocer qué ha sido de tu vida y cómo has labrado tu futuro.

Te daré siempre las gracias por ser todo y no ser nada, como yo quise. Por amoldarte a mi "estilo" de vida, pero sobre todo por se mi primer todo. Suena demasiado tipico, pero en la ESO fuiste mi primer amigo ( tal vez el segundo, pero q mas da! ), mi primer descubrimiento del sentimiento reciproco, mi primera preocupacion ( por si no me volverias a hablar una vez que habia descubierto tu secreto en La Scala de París ), el primer hombre que heché de menos ( porque la primera mujer que heché de menos fue una jovencita que nos dejó hace muchos años ya, una gran gran amiga y compañera que nunca olvidaré, y si existe un más allá.. desearía que estuviera esperándome para recuperar todo eso que no pudimos disfrutar ), la primera casualidad real del destino que me daba en las narices al aparecer por casualidad por secretaría aquel día de verano, seguiste siendo el único tonteo real que jamás haya realizado, el primer beso robado de verdad, el primer beso real sin miedo y deseandolo de veras, el primer abrazo real con el otro sexo.. has sido muchas primeras cosas reales en mi vida, pero sobretodo, has hecho que me sintiera amada, sin importar cómo fuese, has hecho que me vuelva loca si no sabía de ti, me has descubierto tantas cosas de mi misma que de otra menera no hubiera conocido.

De verdad, ya te hecho de menos, y esto sólo es el ensallo. Sé que te veré, que hablaremos por teléfono durante un tiempo cuando estemos lejos, y sé que olvidaré estos sentimientos tan tan fuertes, y pasarán a ser sólo recuerdos de sentimientos.









Siempre tendrás un sitio en mi corazón.

Es increible lo que te puede
afectar una noticia mundial...
No sabes por qué.
No sabes hasta dónde.
No sabes nada.







Incapaz de pensar que la noticia fuera cierta se acostó y esperó a que la oscuridad invadiese su mente, su cuerpo. El tiempo es increible como pasa cuando la mente no tiene consciencia... Lo pensó.. Le encantaría estar en ese estado siempre.
Al abrir los ojos y mirar varias veces el reloj se levantó, pero la noticia ya había llegado a la casa. Un un papel manuscrito la noticia.
Incapaz..
No podía ser verdad..
¡No quería que fuera verdad!

No significaba mas que lo que significaba, pero.. ¿ Cómo ?
La historia no sólo es lo que estudiamos en los libros, es lo que se va escribiendo día a día. Y aquel día, aquel día pasaría a ser una fecha que aparecería en los libros de historia.

Haciendo tributo a una gran cantante...

Escuchando Blanket, una canción que descubrí hace escasos días, y que tiene los tintes de éxito ante pocas mentes... Un tema que podría pasar desapercibido, pero que a mis oídos les regala notas...

No veo el día que se acabe todo, tengo demasiadas ganas, pero lo veo tan lejano, aun cuando está más cerca de lo que creemos...

El dolor de cabeza no remite, creo que me tumbaré escuchando una y otra vez esta canción, en el silencio de las paredes... Escuchando la guitarra, la música, las voces...

Encerrada miro desde mi ventana hacia el exterior. Desde mi ventana contemplo la vida, y me contemplo a mi misma viviéndola del reves, empezando por el final, acabando por el principio. Diciendo adiós antes, creando primeras impresiones al final de la relación. Dejando de respirar en el principio de todo y muriendo nada más llevar a la vida.
Todo al revés, todo como no debería de ser, pero estoy mirando desde mi ventana y así no hay nada que hacer.
Debería salir, empujar a esa imagen y decir hola en vez de ese adiós rayado.
Debería saltar al abismo de la vida y dejar la muerte para el futuro, en vez de para el pasado.


Debería...
Debería abrir los ojos en cada amanecer y no taparlos con toneladas de lágrimas viejas.
Debería, deberia, deberia...
Estoy cansada de deber.

Viviré desde este lado de la ventana, observando, debiendo... pero feliz a mi manera. Feliz de ser así, porque es la unica manera, haciendo al menos algo bien desde el principio y no desde el final, conmigo misma...



Texto inspirado por

Spooky

Imogen Heap

Sucedió algo!
Sus botones empezaron a caer descontrolados. Fue un suceso al principio apartado, y ni importancia mayor le dio, pero... tiempo después volvió a suceder.
Se preguntó por qué hilarían tan fino, por qué coserían tan mal la ropa sanitaria, pero.. nada de eso le preocupaba.
En realidad aquel botón simbolizaba mucho más de lo que ella se pensaba.
Era parte de su camisa de fuerza, y habían caído ya 2.
"¿ La libertad estaría a tan solo un par de botones más ?" se preguntó.

Había permanecido demasiado tiempo inmóvil como para intentar hacer algún movimiento con la suficiente fuerza como para romper hebras de acero
Sentada en el suelo miró a su alrederor. Perfectamente podría estar sentada en una pared, o en el techo mismo! Quién ponía el espacio del derecho y del revés?
Si cerraba los ojos con fuerza y los abría al cabo de un rato la pálida luz le hacía confundir una dimensión con otra. Siempre usaba el mismo truco de siempre, para comprobar que realmente no estaba perdiendo la cabeza. Movió el dedo del pie hacia arriba un par de veces y hacia abajo otras tantas.. Bien, funcionaba el cerebro en la primera dimensión. Se balanceó hacia adelante y hacia atrás como había visto hacerlo a otros tantos, ensimismados en la búsqueda de la segunda dimensión. Aunque ellos... ellos se quedaban fascinados con aquello. No paraban, no querían parar. No podían.
Pero, y la tercera? Cómo lograría verificar la tercera? Aquella habitación era tan nitida que le dolía comprobar la existencia de paredes... Su camisa era tan blanca que apenas se miraba el cuerpo.Temerosa de no encontrarse.
Sola como estaba se deslizó en secreto, sin que ninguna sombra le sorprendiera ( aun cuando allí no era posible la formación de sombras ), a lo que parecía una esquina. Quien sabe si estaba apollada en el techo o en la pared. El suelo ya no estaba definido.
Sí, era la pared a su espalda... pero, suelo o techo? A menos que se lo aclarasen no podría saberlo con certeza. Entonces alargó de nuevo el pie, y siguió las lineas del yeso. Hacia arriba, sí, recordaba que esa era la ordenada.Entonces lo movió hacia su derecha, otra linea que delimitaba el espacio... sí, esa sería la abscisa... De nuevo dos dimensiones, y la tercera estaba a tan solo un movimiento...

Otro botón.





Presión inexistente.






Oxigenación.






Con el dedo palpó el eje de coordenadas de la habitación, y recordó que si era capaz de discernir los espacios de la habitación no estaría perdida, aún no.

Ya no le pretaba la camisa, se había soltado, dejando entrar aire a sus pulmones rotos por los gritos de desesperación y soledad.

La salida tenía que estar cerca, pero en esa habitación gigante todo estaba camuflado. El suelo, el techo, las paredes, las puertas... quien sabe cual era x, y, z...


"Espera, espera..."
¿Cómo podía asegurar que las ordenadas seguían siendo ordenadas, que las abcisas seguian siendo lo que eran? Si no sabía ni tan siquiera si estaba del derecho o del revés, ¿cómo iba a aclarar esa duda?

Perdida como estaba, y en su nueva libertad, sin botones que le impidiesen respirar comenzó a balancearse de nuevo en la única diemensión en la que podía creer con exactitud....

Cuando siento que necesito escribir para abstraerme, me siento incapaz de hacerlo. No sé por qué es. Tal vez porque las ganas de escribir no me salgan de corazón sino por el aburrimiento de leer lecciones interminablemente difíciles en esta época.

Antes, hace muchos años, me pondría a escribir como loca, inventando mil novelas romanticas, pero ahora, ahora soy incapaz de inventar una y seguir con ella... supongo que será porque soy exigente, y mis espectativas son elevadas. La palabra siempre tiene que merecer la pena, y una novela debe entretenerme a mi, pero también a los demás, y es que eso es de lo que me siento incapaz, de entretener con mis creaciones.

Antes editaba vídeos, pero supongo que porque me salía de corazón, ahora no tengo nada que decir, nada que gritar en silencio, entre interrogantes.

Lo tengo todo y no tengo nada.
Lo quiero todo y todo es lo que detesto.



Libertad es lo que amo, odiando las ataduras, amando ser atada.



Cansada de todo.
Cansada de no cambiar.
Cansada de estar cansada.
Cansada.

Incapaz de hacer algo, cansada de hacer nada.

Tal vez sea porque llevo apenas viva, consciente unos minutos, tal vez sea por unas palabras de sorpresa por lo que estoy aquí de nuevo, tras tantos días, tantas horas importantes de mi vida.

Ultimamente tengo ganas de conseguir todas mis nuevas metas ya, pero tengo miedo, miedo a que vuelva a pasar lo que ya me pasó. Tener la meta a sólo unos meses y no conseguirlo por rendimiento.

No sé lo que quiero hacer con mi vida. Nada supongo. Seguir viviéndola, pero..
sé que quiero salir corriendo de esta ciudad, sóla, sóla.
Quiero ir a Londres, ciudad de mis sueños, en lo que ser quien eres da igual, porque alli llevan siéndolo años ya.
Quiero ir a Londres y hablar la lengua que ahora estoy empezando a hechar de menos...
Quiero ir a Londres a trabajar, y si consigo mi meta, el trabajo está asegurado.

Pero ahora solo tengo sueños, eso es más, pero es nada.

Seguiré soñando en inglés y viviendo en español.
Seguiré amando en mudo, y besando en sonrisas.
Seguire mirando ciega, y caminando por descarpados.

Seguiré con mi nada personal, con mi algo emocional.

((Vacío emocional de sensaciones y emociones))

Intento buscar de donde viene todo ese resplandor, pero no entirndo nada.
Siento ganas de huir, de correr, pero en vez de eso, me dirijo hacia direcciones desconocidas, con nuevas y viejas frustraciones.

Me siento...
No me siento.
No quiero sentirme.
No quiero sentir.

No quiero pensar.
No quiero nada de mi. Nada.

No.

(( Nada ))

[[¿Es que acaso hay algo real?]]

Me siento tan extraña, tan solitaria con mi persona..
No sé qué me pasa, tal preocupación jamás se había dado en este grado. Fue de repente, el detonante fue un número, pero la explosión removió tumbas que creí superados.

Mil folios tras de mi me persiguen, y me siento incapáz de aprender más de lo que sé, en estos momentos. Pero simplemente espero que sea momentáneo, que sea un instante de debilidad.

Mi propio llanto me sorprendió tanto, que no pude controlarme.
El dolor es tan profundo cuando es real...
Pocas veces lo he sentido, pero jamás había provenido de aquella persona que es mi modelo de vida, mi sustento.
El dolor de su dolor me ha dolido tanto, que no creo que se me cure esa parte del corazón.

Tendré que ir en busca de un pedacito nuevo, para que con su calor sane el viejo y roto espacio muerto e inlatente fragmento.


De nada sirve tomar el aire,
de nada sirve tener clases,
mil espacios y situaciones distintas,
siempre hay algo que me derrota durante periodos incomprensiblemente casuales.
Siempre me impiden dar el 100 por 100, y no soy capaz mas que de salir a flote tras haber tragado litros y litros de agua salada.

Desolada, cansada y derrotada de nuevo, apartaré los folios de un manotazo y caminaré a otro espacio, con otros seres, pero ese pedacito seguirá allí. Ese pedacito roto seguirá pinchando, y yo, seguiré viviendo mi vida como si nada la perturbase.
Porque así soy: una inperturbable a la que le afecta todo en demasía; soy esa parte dura y constante de la persona que cae en lo simple de las palabras dichas.
Soy el llanto y la locura.



Creo que hacía tiempo que no lloraba tanto. Esta es una época de mi vida pasada por agua. Ojala me gustara saltar a los charcos con mi paraguas y mis botas de agua, pero...
... estos días, me siento incapaz de que me guste nada.

Incapaz.

¿Tú crees en las realidades paralelas?

El columpio se mecía una y otra vez, mientras la chica le preguntaba a la sombra proyectada sobre la tierra.

¿Cómo hubiera sido mi vida si viviese en otro país ? ¿Sería la misma persona, con la misma personalidad? ¿ O, sería ota persona ?
Cierto es que el ambiente condiciona la manera de ser de cada uno, pero.. ¿ hasta qué punto ?

Nunca me había planteado estas cuestiones, pero ahora, desde hace unos días me siento curiosa.
Habría vivido en una hogar con una familia rota por dentro y unida por fuera. Tal vez con un hermano o hermana, y en algún cajón de la casa habría un arma junto a su caja de munición, cerrado bajo llave. Para proteger a la familia de quién sabe qué.

Tal vez esto nunca ocurriese tampoco, y viviese en mi propia casa, o con mi madre y ese hermano, y tendría que disfrutar de la custodia compartida de mis padres. Tal vez me aprovechase de esto, y lo utilizase para conseguir todo lo que uno no me diese. Tal vez sería la tipica chica americana de padres divorciados, celebrando mis Sweet Sixteen, conduciendo a los 16 un coche, y bebiendo a escondidas en fiestas sin contról bebidas o sustancias ilegales y jugándome la beca de la universidad.

Tantas realidades paralelas con respecto a un pasado... ¡Y aún no ha acabado!
¿Qué hubiese sido de mi vida si lo que hice o deje de hacer hace unas horas, días, semanas o años hubiese sucedido de forma distinta ?

No lo sé.

Siento curiosidad, y me encantaría poder hundir la cabeza en una ventana oscura y ver cada una de mis vidas paralelas.

¿ Por qué Heart & Motion ?

Porque el corazón no es una emoción - emotion - sino un movimiento - motion -
Y todos nos movemos por algo material e inmaterial.
A menudo clasificamos a las personas por esto último, sus motivaciones, aquello que mueve su corazón, aquello que sigue el cuerpo.