Heart e Motion

Tal vez sea porque llevo apenas viva, consciente unos minutos, tal vez sea por unas palabras de sorpresa por lo que estoy aquí de nuevo, tras tantos días, tantas horas importantes de mi vida.

Ultimamente tengo ganas de conseguir todas mis nuevas metas ya, pero tengo miedo, miedo a que vuelva a pasar lo que ya me pasó. Tener la meta a sólo unos meses y no conseguirlo por rendimiento.

No sé lo que quiero hacer con mi vida. Nada supongo. Seguir viviéndola, pero..
sé que quiero salir corriendo de esta ciudad, sóla, sóla.
Quiero ir a Londres, ciudad de mis sueños, en lo que ser quien eres da igual, porque alli llevan siéndolo años ya.
Quiero ir a Londres y hablar la lengua que ahora estoy empezando a hechar de menos...
Quiero ir a Londres a trabajar, y si consigo mi meta, el trabajo está asegurado.

Pero ahora solo tengo sueños, eso es más, pero es nada.

Seguiré soñando en inglés y viviendo en español.
Seguiré amando en mudo, y besando en sonrisas.
Seguire mirando ciega, y caminando por descarpados.

Seguiré con mi nada personal, con mi algo emocional.

((Vacío emocional de sensaciones y emociones))

Intento buscar de donde viene todo ese resplandor, pero no entirndo nada.
Siento ganas de huir, de correr, pero en vez de eso, me dirijo hacia direcciones desconocidas, con nuevas y viejas frustraciones.

Me siento...
No me siento.
No quiero sentirme.
No quiero sentir.

No quiero pensar.
No quiero nada de mi. Nada.

No.

(( Nada ))

[[¿Es que acaso hay algo real?]]

Me siento tan extraña, tan solitaria con mi persona..
No sé qué me pasa, tal preocupación jamás se había dado en este grado. Fue de repente, el detonante fue un número, pero la explosión removió tumbas que creí superados.

Mil folios tras de mi me persiguen, y me siento incapáz de aprender más de lo que sé, en estos momentos. Pero simplemente espero que sea momentáneo, que sea un instante de debilidad.

Mi propio llanto me sorprendió tanto, que no pude controlarme.
El dolor es tan profundo cuando es real...
Pocas veces lo he sentido, pero jamás había provenido de aquella persona que es mi modelo de vida, mi sustento.
El dolor de su dolor me ha dolido tanto, que no creo que se me cure esa parte del corazón.

Tendré que ir en busca de un pedacito nuevo, para que con su calor sane el viejo y roto espacio muerto e inlatente fragmento.


De nada sirve tomar el aire,
de nada sirve tener clases,
mil espacios y situaciones distintas,
siempre hay algo que me derrota durante periodos incomprensiblemente casuales.
Siempre me impiden dar el 100 por 100, y no soy capaz mas que de salir a flote tras haber tragado litros y litros de agua salada.

Desolada, cansada y derrotada de nuevo, apartaré los folios de un manotazo y caminaré a otro espacio, con otros seres, pero ese pedacito seguirá allí. Ese pedacito roto seguirá pinchando, y yo, seguiré viviendo mi vida como si nada la perturbase.
Porque así soy: una inperturbable a la que le afecta todo en demasía; soy esa parte dura y constante de la persona que cae en lo simple de las palabras dichas.
Soy el llanto y la locura.



Creo que hacía tiempo que no lloraba tanto. Esta es una época de mi vida pasada por agua. Ojala me gustara saltar a los charcos con mi paraguas y mis botas de agua, pero...
... estos días, me siento incapaz de que me guste nada.

Incapaz.

¿Tú crees en las realidades paralelas?

El columpio se mecía una y otra vez, mientras la chica le preguntaba a la sombra proyectada sobre la tierra.

¿Cómo hubiera sido mi vida si viviese en otro país ? ¿Sería la misma persona, con la misma personalidad? ¿ O, sería ota persona ?
Cierto es que el ambiente condiciona la manera de ser de cada uno, pero.. ¿ hasta qué punto ?

Nunca me había planteado estas cuestiones, pero ahora, desde hace unos días me siento curiosa.
Habría vivido en una hogar con una familia rota por dentro y unida por fuera. Tal vez con un hermano o hermana, y en algún cajón de la casa habría un arma junto a su caja de munición, cerrado bajo llave. Para proteger a la familia de quién sabe qué.

Tal vez esto nunca ocurriese tampoco, y viviese en mi propia casa, o con mi madre y ese hermano, y tendría que disfrutar de la custodia compartida de mis padres. Tal vez me aprovechase de esto, y lo utilizase para conseguir todo lo que uno no me diese. Tal vez sería la tipica chica americana de padres divorciados, celebrando mis Sweet Sixteen, conduciendo a los 16 un coche, y bebiendo a escondidas en fiestas sin contról bebidas o sustancias ilegales y jugándome la beca de la universidad.

Tantas realidades paralelas con respecto a un pasado... ¡Y aún no ha acabado!
¿Qué hubiese sido de mi vida si lo que hice o deje de hacer hace unas horas, días, semanas o años hubiese sucedido de forma distinta ?

No lo sé.

Siento curiosidad, y me encantaría poder hundir la cabeza en una ventana oscura y ver cada una de mis vidas paralelas.