Heart e Motion

Llevo días pensando que estoy en medio, en ninguna parte, pero hoy he vuelto a ver un vídeo que edité, creo que al principio de todo, o incluso antes del principio, y me he dado cuenta de que es lo que hay, y que soy más feliz siendo como soy que como era. Y eso lo he conseguido yo sola, todo tiene un precio, yo pagaré por el mío, sí, lo sé y no lo tengo que esperar, ya ha llegado.

Pero sé que sin eso, seguiría sin un lugar donde caerme viva, y aunque pese la soledad buscada entre los rebaños, aunque pese, sabre disfrutar de lo que venga, y de lo que no llegue, con calma y tranquilidad, de la mejor manera posible. Porque lo que tengo yo no lo tiene nadie más, y nadie más lo sabe.

Hay sueños, anécdotas, historias... Y sé que al final conseguiré vivirlo. Sin ninguna atadura, libre, y espero que después del miedo inicial, de forma completa.

¿ El destino ?
El destino es la vida, todo pasa por un motivo.

¿ Decisiones ?
Lo que nos hace a cada uno.

Debo dejar de pensar que unicamente mis decisiones fueron las equivocadas.

Y si hay alguien ahi... sigo aquí, más viva que nunca, contenta aunque me cueste, con mi pasado, sin miedo, sin nada y con mucho. Sonrisas....

Hablando de todo un poco, no me acuerdo de cúando escribí la última entrada, o de cuándo dejé de sentir ( o sentirme relacionada directamente a ti ). Es curioso... Es curioso la forma en la que desembocan los hechos. Quise odiarte como he odiado a otros para olvidar, pero esta vez no funcionó, supongo que debido a que el detalle de platónico no era un detalle, sino una realidad. Pero desgraciadamente las fases por las que paso son lentas y están relacionadas con los estados emocionales irremediablemente. Ahora, en Verano me asaltan los recuerdos, los últimos recuerdos, pero es una pena que sólo los buenos recuerdos. No suelo pensar en aquel mes en el que necesitabas tiempo para tí para prepararte, ni en aquellas semanas en las que el móvil era mi peor pesadilla. A veces me sorprendo pensando que todo irremediablemente era culpa tuya pero eso es una mentira, y yo lo sé, tal vez intente utilizarlo como escusa aunque no sirva.
Me sorprendo pensando que si para esta época estabas aquí, por qué no un año después. Semanas y semanas caminé sin querer encontrarte con ansias de hacerlo, desde lejos, saber que estás bien, sin intercambiar miradas o palabras vacías por la distancia y el tiempo. Pero esto no ocurrió, y hace nada decidí que no tenía sentido pensar que estabas en la misma ciudad que yo, incluso el mismo barrio, qué obligación tenias!? La familia tal vez? Ambos sabemos que eso era un quebradero de cabeza para ti y un cotilleo para los demás.Convencida ya de que era imposible cruzarme contigo y contenta por no poder hacerlo y evitar una confrontación que no se daría me dijeron que te habían visto, y que les habías causado una opinión bastante memorable y nada buena. ¿ Cómo has dejado que te pase esto ? Ser un bohemio, sin ley ni normas que seguir mas que las del arte no debería haberte llevado a ese fin. ¿ Culpable yo ? No puedo evitar pensarlo. Si yo pienso en ti es muy probable que tu recurras a la memoria para recordar los buenos momentos apartando los malos, y eso es lo que más siento, que puedas hacerlo y la espiral que no sé si existe siga su curso y mine en ti tanto confianza como aspiraciones.
No sé, no quiero pensar egoistamente que es por mi culpa, pero no llego a entender como ha llegado a esto tu persona. No sé. No sé lo que te ha pasado para que te hallas dejado o que hallas dejado que hallan hecho esto de ti. Quizá si yo no me hubiera equivocado tantas veces, si no hubiese obrado mal desde un principio esto no hubiera ocurrido en ti, eso es lo que me pena, pero no por nosotros.
Antes lo pensaba, hace escasos minutos, pensaba que vale, sí, me habia interesado la noticia de tu avistamiento pero no me había dado un vuelvo al corazón como me ocurría antes, ni había entrado en un estado de nerviosismo y preocupación, ni si quiera he sentido nada. Mentiría si dijese que no me hubiese gustado recurrir al móvil para mandarte un mensaje, nada personal, con ninguna intención en particular de quedar o vernos, sino de preocupación y ánimo, pero eso significaría romper un poco el frágil muro que tanto tiempo me ha costado construir para llegar a donde estoy. Y ambos sabemos que pese a cualquier aspecto de nuestras vidas, mucho debería pasar para que no empezasemos a hacer el tonto de nuevo, quizá me esté equivocando en esta afirmación, pero me he aventurado a escribir aquí después de tanto tiempo, ¿ por qué iba a mentir en mis pensamientos ?
Mis pensamientos antes iban por otro lado, muy egoístas y cegados por problemas de personalidad y amor propio. Debería darte las gracias por muchas cosas que he descubierto de mi misma. Si esto no hubiera pasado no hubiera cambiado nunca. Hubiese sido la misma desgraciada sin sentido en un mundo cruel y vanidoso. Pero no, ya no más.
Por eso me molesta lo que he oído e incluso me preocupa levemente. No entiendo por qué yo he podido avanzar y tú - aparentemente, claro - no. Otra opción sea la falta de dinero, pero ¿ qué pasa, es que acaso necesitas a alguien encima para que te diga y obligue ha hacer lo que ya sabes que debes hacer ?
¿ Y qué pasa con tu futuro ? Ya sé que hablo desde la ignoracia por mi tanto querida, pero... no lo entiendo. Este año vas ha hacer las cosas bien o a perder otro como el anterior en un capricho costoso y pueril con aspiraciones de obtener contactos que no te servirán nunca si no aplicas un poco el cuento y haces ese CV que tanto reniegas. Las cosas son así, y si vas a pensar sólo en tí - como antes sugerías entre líneas y yo tanto te animé como amiga y no como otra cosa - qué menos que hacerlo bien. Esto no se trata de seguir el sendero y si no eres un mal chico, no. Lo sabes bien y no debes escudarte en eso.

En fin, esto es escribir por escribir. Por lo menos así me lo quito de la cabeza. Espero no verte en lo que me queda de mes, porque admito que sería un mazazo a mi tranquilidad y estabilidad emocional - donde hubo siempre habrá, y quien tuvo retuvo - Después pasarán los meses y supondré a menos que sea evidente, que ya no estarás más por aquí hasta las proximas fiestas, como siempre. Lo bueno es que por lo menos esta vez ya tendrás captado el mensaje de << alejate de mi, por tu bien >>

Ojala no creciera más.. Ojala sus manos, sus petetes, su naricita, sus orejitas... Ojala no descubra los miedos, las decepciones, las venganzas, las depresiones, el romanticismo, la lujuria, la maldad...

Temo en lo que pueda convertirse un día. Temo lo que pueda hacerle a los demás, lo que pueda afectar y repercutir en otras vidas.

Lo temo, lo temo tanto porque conozco el dolor, desde muy cerca pero también desde muy lejos. Y es imposible que el corazón no de vuelcos, no recuerde y no añore.. Ojala su mente sea agraciada y tenga la bondad de pocas personas. Ojala no le hagan daño, y si se lo hacen, ojala lo supere como poco a poco siento que hago yo.

Odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.

Como ya sabía has vuelto, y como ya sabía sería para estas fechas. Lo que te pedí fue que no contaras conmigo una vez hubieras vuelto a esta ciudad... Y una vez más supe que no me ibas a entender, que no escucharías lo que te pedía, que actuarías como siempre, volviendo una y otra vez cuando yo ya he contruido ese muro con agujeros. Vuelves y yo me siento a morir. Si tuviera la fuerza necesaria quedaría contigo, y me contarías qué es de tu vida, y nada más, ambos contentos el uno con el otro, de habernos visto y de ver que podemos seguir hablando con esa intimidad que creamos después de tanto tiempo, pero eso ya es imposible. Ahora soy incapaz, no como tu. A mi sí que me duele verte y mantener una posición alejada. Me duele ver como sucumbo o eres tú el que se acerca y pone todo del revés por unos días. Y esto es lo que más me duele, que es por unos días... Si ya lo sabemos, por qué seguimos actuando así! Porque no es culpa tuya, es culpa mía porque me dejo llevar por tus ojos, tus manos, tus labios... Por eso, siento que hasta que no esté todo superado, pero lo menos por mi parte, no podré verte o hablar contigo de nuevo como antes.
Es durísimo tener que empezar una y otra vez siempre desde abajo, y he empezado de cero contigo muchas veces ( siguiendo el mismo camino erróneo del que me arrepiento a medias , he pasado muchos malos momentos por tus actos, igual que tu al principio pasaste otros tantos por mi culpa y mi falta de recursos para contestarte de manera satisfactoria..
¡Pero ya está! No hay más. Y siempre que digo esto toco madera porque temo que vuelva a equivocarme, vuelva a caer en lo que me das de forma intermitente, sin ser lo suficientemente fría. Si consiguira serlo, como decía antes, podría ponerme frente a ti y hablar de todo y escuchar de todo, podríamos tomar un café tan normal o dormir juntos tan normal, sin que al día siguiente mi cabeza estuviera del revés y mis ojos volvieran a ser ciegos. Pero no es así. No lo es. Así que nada de cafés, nada de miradas, nada de contacto físico o verbal... Tengo que superarte, por un tiempo lo logré, creo, y de nuevo los recuerdos me abrumaron y casualidad volviste a mi vida. No debe volver a ocurrir. Tengo que cambiar contigo y con los demás... Tengo que hacerme escuchar.
Tengo que superar mis miedos y luchar por ser yo sin importar delante de la persona de la que esté. Y si no logro hacerme escuchar.. me dará igual, ya habrán escuchado lo que tenía que decir, el problema a partir de ahí ya no es mío, sino suyo, y aprenderé otra manera de ser fría.

Que duros han sido estos 4 dias.. Saber que has estado en la misma tierra que yo, y solo poder disfrutar unas pocas horas de ti después de mes y medio...
Siento que he podido despedirme de tus besos, de tus caricias, de tus abrazos, de tus sonrisas sinceras que había olvidado por las pocas veces que la vi; de lo mucho que te he querido, y lo mucho que he llegado a odiarte... Tendemos a olvidar lo malo... pero no hay que olvidarlo, sino volvemos a caer en los pensamientos de color rosa.. y volvemos a rompernos.

Ha sido muy duro esperarte y que llegaras arrastrando esa maleta 20 minutos tarde.
Ha sido duro pisar la estación.
Ha sido duro no llorar, respirar.
Ha sido duro besarte y saber que esa es la última vez en mucho tiempo, y quizá, quizá sea la última... si es que esta es la última vez que nos vemos...
Ha sido duro intentar mandarte al autobús y que no me sueltes, que justo en ese ultimo momento no hayas podido aguantar y te hallas derrumbado.
Ha sido duro.

Y ahora solo queda hecharte de menos primero, como otras tantas veces, y después acostumbrarme a tu ausencia y ver tus palabras como amistad... Esperando en secreto volver a verte, odiandote por volver y derrumbar toda esa pared que logré construir a base de cerrar los ojos del corazón y mirar hacia otros lados.
Ha sido duro.

En momentos como este, en el que hacer clik sería lo más estimulante, lo más... entretenido, ni la red está a mi favor. Y es asqueroso. Hay días en los que ni enciendo el ordenador, y me apuesto lo que quieras a que la conexión ese día es buenísimo, pero.. llegan días como estos y no va! Es hasta desesperante.

Escuchando un poco de música, porque me cansé de leer las primeras páginas de un nuevo libro que cogí en la biblioteca " Nosotras que no somos como las demás " Hacía años que no leía nada de Lucía Etxebarría, también hacía años que tenía olvidada a Genma Lienas, supongo que desde que empecé bachillerato y las lecturas obligadas me alejaron de las ganas de leer lo que a mi me gusta, literatura femenina, inteligente, sexy, real, loco y transgresor, dicho tal cual es. Así escribe Etxebarría.
Cuando encontré la zona de ETX en la biblioteca de repente lo recordé todo, recordé aquella época en la que lectora empedernida zampaba libros, leía con pasión sus palabras, sus obras, y las creía geniales! Ahora, al leer tal vez 10 páginas de ese otro libro recuerdo por qué me impresionaba tanto esta mujer, y es que utiliza la palabra de manera excepcional!

Pero el gris del cielo, la ventana abierta de par en par y la visión de ventanas, aires acondicionados y antenas de TdT, cable e internet afectan hasta a las ganas. Ya no tengo ganas de seguir con palabras que me llenan de interés, no me apetece seguir leyendo, tampoco escribiendo, pero sinceramente, ahora es la única pasión que me mantiene vida. Escribo por escribir realmente, para mantenerme activa, porque hace tiempo que no lo disfrutaba, y es que hacía tiempo que me había sentido hasta llena. Qué gracioso esto! Yo... llena? El oasis del desierto, precioso, pero al fin y al cabo, falso.
Podría escribir en mi otro blog, pero no me apetece, ese aire tan oscuro que le da la decoración no me inspira, y ya sé que a la hora de "crear entradas" la página es igual para todos los blogs, pero el ver estas palabras sobre fondo negro ya no me gusta. El caso es que el flog el fondo es igual de negro, pero, no sé, ahí me acostumbré ya. No sé, es distinto.

¡No sé ni por qué ni a qué viene esto!

El caso es que no sé qué hacer y la tarde pinta muy gris. Salir ya no llena. Salir ya no significa nada, ni tiene nada de excitante. Es lo único que sé con certeza.
Hay días que piso fuerte la calzada, incluso que sonrío en una falsa siceridad no sentida, pero otros en cambio, otros... los pasos ya no dejan huella. Ya dejo de caminar con ese paso acelerado que me caracteriza en la soledad. Sí, siempre he andado deprisa, aunque nadie me espere a la vuelta de la esquina. La mejor manera de seguir el ritmo que antes llevaba de forma casi natural es ponerme los auriculares y darle al play. Algo movido, por favor, algo que haga latir el corazón a un ritmo constante y sin pausas, sin lentitudes, ahora no. Pero siempre hay semáforos en rojo que me hacen tener que esperar.. Siempre.

Cuando ni el ordenador marcha como necesitara.
Cuando nada va bien.

Tampoco mal.




Escuchaba Blanket de Imogen Heap y Urban Species. Esa canción ahora le recordaba a las noches en las que sabía que le iba a costar un poco conciliar el sueño, por diversas causas: tal vez fuera la cama, distinta a la suya, en un colchón viejo y demasiado blando. Tal vez fuera la almohada, demasiado pequeña y dura. Tal vez fuera la falta de persianas en ese cuarto, costumbre de una ciudad sin esa costumbre.
No.
Se trataba del mismo tema de siempre, del mismo.
Ahora esa canción le recordaba a esos minutos oscuros interminables en una cama que no era la suya, en una habitación que hacía pocos días que conocía y en un país que no era el suyo.

No se sentía bien consigo misma, ni con sus sentimientos, ni con su aspecto. El haber pasado por la peluquería hacía unos días había hecho que dejara de mirarse al espejo debido a dos razones: la primera, había estado unos días sin salir de casa, con lo que no había sido necesario, y dos, no le gustaba lo que el espejo le mostraba.Y realmente no tenía sentido esto último. El cambio en su rostro no era tan significativo, le habían quitado 1cm de largura, pero solo en la capa más larga de su corto pelo, y simplemente habían enmarcado su frente en un flequillo que caía de lado. Ya había llevado el pelo así, pero en cambio su imagen era totalmente distinta. Ni ella misma lo entendía, pero tampoco se esforzó en encontrar algo que le gustase en el espejo.

"I see only what i wanna see.
I´ll be only what i wanna be.
My blanket covers me."


Se arrastraba de la cama al sofá, del sofá al baño, siempre que fuera necesario, y de allí otra vez al sofá adaptando su cuerpo a posturas imposibles por el simple hecho de estar harta de estar sentada de la misma manera, hora tras hora.
El teléfono tirado. Ahora mismo lo enterraría muy hondo, pero entonces sabía que correría a desenterrarlo para ver que la pantalla, efectivamente, estaba igual que antes. Sin nada.

Su mente era pura contradicción. Hoy podría escribir lo mal que se sentía, en cambio mañana tal vez se despertase con otra convicción, de que nada de eso volvería a ocurrir, de que esos sentimientos quedarían enterrados muy muy pofundo, y entonces, tres días después volvería a cavar desesperada para ponerle nombre a lo que había obligado a olvidar sin dar fruto.

I´ll be only who i wanna be
Not yet.
First of all she should feel better, or not?
How can you start loving yourself if you´re not feeling like feeling that way?
It´s soo hard to explain.
She was soo... The feelings were soo...

My blanket covers me

& then... nothing! Nothing happends! Time won´t pass by! Her memories won´t change! Never! She was soo afraid of becoming that way. That kind of girl with nothing else but tears in her mind, her heart. This was soo confusing, & also disturbing. It was imposible getting out of it, alone. But there she was, all alone. Without a good blanket.